PETITES HISTOIRES TRES HORRIBLES !!!!!

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »


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Si c'est trop horrible arrêtez là !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


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Allez une dernière..... la pire !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

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allez, puisque vous insistez en voici encore une



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Il est affreux !

mdr dr chez mdr !!

*A.a*cognac_vodka a écrit:

Il est affreux !

je prends modèle ...
et devine de qui

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!

la derniere c'est la meilleure!!!!!! =))))))))

la derniere me fais penser au sketch d'éli semoune et de dieudoné

le sac et un peu degueulasse mais je la connaissait mais sinon excellent

Miss AngeL a écrit:

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!

la derniere c'est la meilleure!!!!!! =))))))))

Comme Miss ! c'est la plus gore la meilleur ! comme d'hab !
tiens, j'y pense moi j'en connais une encore pire ! !

celle des trois naufragés sur une ile deserte ...................

raconte ..

hou la la je sais pas si je peux ..................

:)

C'est vrai quille sont pas mal ter petite blagounet =)



Amicalement Dark

Bon alors j'y vais je me lance !

mais j'espère que notre cher DRH n'en profitera pas pour me mettre un averto !

Bien c'est un peut comme dans LOST , un gros 747 ce crash sur une plage totalement déserte d'une magnifique ile de l'océan indien.
C'est un véritable carnage, sur tous les passagers et membres d'équipage, seul deux jeunes hommes et une magnifique hôtesse s'en sorte idem !
Rien ! pas même une bosse ou une simple coupure !

Puis après deux jours passés à se lamenter sur leur sort, ils décident de se reprendre et de s'organiser..........
Les jours passent , et effectivement tout s'organise ! ils construisent une belle maison en bambou et en feuille de coco (pas le notre hein !)
les hommes chassent et pêchent, la belle hôtesse ( hummmm) ramasse le bois pour le feu et prépare d'excellentes bouffes avec le fruit des chasses et des pêches.

Bref, tout va pour le mieux, les semaines ont passées sans qu'aucun secours ne soit arrivé à les retrouver , mais ils ont réussi a donner à leur mésaventure un avant gout du paradis.
tout va bien mais ..............
Un soir alors que nos trois naufragés viennent de finir un délicieux repas fait de langoustes grillées au feu de bois , nos trois compères se regardent sans rien dire mais l'atmosphère et bien pesante .........
Puis d'un coup sans que personne ne s'y attende, un des deux homme dit :
-Je sais pas vous mais, putain , moi cela fait deux moi que je suis là et vraiment j'en peux plus ! deux mois sans toucher le corps d'une femme ...... PFFFFF c'est trop dur j'en peux plus !

Les deux autres se regardent un peu hébété puis le deuxième homme s'y met :
- Bah écoutez, c'est vrai que depuis deux mois, cela devient DUR ! et puis la branlette c'est pas mon truc !

Les deux hommes regardent la ravissante hôtesse qui leur rétorque:
- Bon les garçons, c'est bien que vous en parliez car pour tout vous dire moi aussi cela me manque vraiment beaucoup........ mais comment allons nous faire , je ne veux pas être prise entre vous deux, je veux et j'adore tout faire , mais pas avec les deux en même temps !

le premier homme répond immédiatement :
- ok , je te comprend ! alors nous n'avons qu'a alterner ! un soir c'est l'un , et l'autre soir c'est l'autre!

Nos trois naufragés trouve cette idée très bonne et pour évité à la belle hôtesse un chois difficile, ils TIREnt à la coute paille pour savoir qui partagerait le lit de l'hôtesse la première nuit .

Les mois passent est c'est vraiment le paradis ! c'est véritablement une over dose de bouffe de soleil, de mer à 28° et de sexe ...... (bon y a pas l'apéro mais on va pas chipoter) !

puis c'est le drame ! ...................
La saison des pluies arrive, et la belle hôtesse attrape froid puis c'est la fièvre et la pauvre finie par mourir faute de médicament ! !

Une semaine passe et les deux hommes un soir après le repas ce lâchent !
le premier dit :
-Merde c'est trop bête qu'elle soit morte ! elle me manque mais le sexe me manque plus encore !

Le deuxième lui répond :
- Oui tu as raison c'est grave ! comment allons nous faire ?

le premier répond :
- Bah continuons ! un soir c'est l'un et puis l'autre soir c'est l'autre !

Le deuxième :
- Ok c'était mon tour ce soir donc c'est moi qui commence !

Et nos deux compères passent ainsi 15 jours de nouveau au paradis mais ..........
Le soir du quinzième jour, toujours après le repas , le premier homme sortit :
- Merde c'est quand même plus comme avant !

Le deuxième :
- PFFFFF tu m'étonnes ! pour tout te dire, même hier soir j'avais pas envie !

Le premier :
et puis ca bouge plus pareil ! c'est moins ferme !

Le deuxième :
- Oui je crois vraiment qu'il est temps .................. voir plus bas .

















QU'ONT L'ENTERRE ! ! ! !

15 jours apres, encore trop dure de survivre, alors ils l'ont déterrée !


Je vais t'en foutre moi des feuilles de Coco....

mais mdr !!!

plus jamais l avion !!

merde suis obligé d annulé mes vols de la semaine prochaine ..

LOL mdr

sont horrible ces deux la....

jamais les deux ensemble a 4 grammes... sur le fofo...